temen makan temen

*ehm* temen makan temen atau biasa di sebut TMT (bahasa gaulnya) gue sendiri gak terlalu ngerti sama konsep temen makan temen. Tapi ada orang yg nge request buat gue nge posting tentang TMT

Oke, TMT itu biasanya terjadi disekolahan atau di universitas. Pokoknya dimana aja selama disana ada cewek/cowok yg bertemen deket. Jujur gue rada gak suka ya sama orang yg TMT kayak gitu karna

1. Dia makan temen
2. Dia suka makan temen
3. Dia selalu makan temen

*bingung*

Terlepas dari itu semua, TMT tuh sering bgt terjadi dengan situasi dimana si A suka dan udah deket dengan si B tapi si C malah jadian sama si B (alias nikung) disini posisinya si A dan si C bertemen deket . lalu si D? Masih jomblo.
Tapi tenang, masih ada si E yg bersahabat dengan si F.

Kalo gue sendiri sih punya prinsip

Walaupun temen gue nyuruh gue jadian sama mantannya dia, gue tetep gak mau, karna apa?

Karena eh karena gue pasti nantinya ngerasa canggung di depan temen gue ini, apalagi kalo masih satu sekolah. Semua pasti bisa terasa absurd, gak ada orang yg ngelarang buat TMT, dan gak ada undang2nya kok

Tapi apa mau persahabatan jadi ancur cuma gara2 seseorang yg kita baru kenal dan baru kita sayang?

Kalo gue boleh jujur gue lebih milih temen dari pada pacar


Sekian ~

semua tentang cewek

gak tau kenapa kalo di liat2, judul post kali ini gak macho gitu 'semua tentang cewek' kesannya kayak gue jurnalis tabloid gaul yg kebelet bgt bikin artikel soal cewek. tapi jangan takut, gue masih macho kayak biasanya kok.

daaan seperti biasa gue disini pgn nge bahas sesuatu bgt yg alhamdulliah yah masih tetep post yg isinya absurd semua. langsung aja, gue disini pengen ngebahas tentang makhluk tuhan yg paling aneh menurut gue. kenapa yg cewek? mau protes? mau marah? silahkan


*kemudian dirajam massa*


kenapa gue bilang aneh? gimana enggak, kita (cowok) harus ngerti dengan bahasa yg mereka yg ambigu! sedangkan kalo kita gak ngerti dengan bahasa mereka, mereka bakan ngambek atau uring2an

wassalam

mungkin diantara orang yg baca post ini masih bingung / masih gak terima sama pernyataan gue. gue kasih contoh deh
Ex: cowok: beb aku maen futsal sama temen aku ya hari sabtu
       cewek: yaudah gpp beb (padahal dalem hati: jadi dia lebih maen futsal??!!
Ex: cowok: hari sabtu kayaknya aku gak bisa jalan sama kamu deh. aku lagi sakit
       cewek: oh yaudah kamu istirahat aja (padahal dalem hati: jadi dia lebih milih sakit daripada jalan sama gue??!!)


ada juga cewek yg begini
Ex: cowok: kamu mau aku beliin boneka yg ini?
       cewek: gak usah deh beb hehe

*pas jalan balik*

cewek: kamu kenapa sih tadi gak beliin aku boneka yg tadi
cowok: kan tadi katanya kamu gak mau beb
cewek: peka dikit kek sama cewek!!! kan gak mungkin kalo aku harus terus2an minta sama kamu? ya gak enak lah. kenapa kamu gak bisa peka dikit gitu sih sama aku wdfkhgsdkhbsckhbsdcihbscchgsdhfgsds
cowok: *mulut berbusa* *mati*

gak tau kenapa kalimat 'peka dikit kek' itu udah jadi bahasa cewek yg wajib di ucap saat menyiksa marah2 sama cowoknya.

pesen gue buat para cowok yg sabar aja kalo terus2an di siksa marahin sama ceweknya. dan jangan pernah ngelawan kalo masih mau hidup.

prinsip cowok ke cewek tuh 'kita emang ngalah tapi kita gak salah' trus salah siapa? 
salah tukang foto lah. masa 4x4 = 6.000



sekian ~

still waiting

 Pas di post sebelumnya gue udah pernah nulis tentang gue ngasih kode ke seseorang, dan gue juga pernah bilang skenario terburuk yg bakal terjadi adalah kalo dia udah/baru jadian sama cowok lain

And it happens

Rasanya emang kecewa tapi mau gimana lagi? Takdir udah berkata lain, jadi yaa gue udah gak bisa ngapa2in lagi. Persis apa yg waktu itu gue pernah bilang kalo ini semua salah keadaan. Kenapa gue bilang gitu? Karena keadaan yg buat gue suka sama cewek itu dan karena keadaan juga dia jadian sama yg lain

Emang sakit rasanya

Semua 'kode' yg gue kasih ke dia itu jadinya ya sia2 karna pada akhirnya rasa sayang dia bukan buat gue, tapi dia. Gue gak bisa marah, gue juga gak bisa kesel. Punya hak apa gue kesel sama orang yg sama sekali gak tau kalo gue ini lagi jatuh cinta sama dia.

Ada rasa yg gak bisa diungkapin kata2. Kayak perasaan gue sekarang yg gue sendiri gak tau harus bilang apa. Di post sebelumnya gue pernah nulis 'I hope she read this post' mungkin dia udah liat tapi yg dipikiran dia itu bukan buat dia, padahal kenyataannya beda.

Gue terakhir ketemu sama dia udah lama bgt sekitar 2 tahunan tapi akhir2 ini gak tau kenapa gue nyimpen rasa sama dia. Layaknya orang yg jatuh cinta, gue terus2an nge stalk timeline nya sampe pada kesimpulan kalo dia emang gak punya cowok. Tapi pas gue tanya sama dia. Ternyata dia udah punya seseorang yg bisa buat dia bahagia.

Galau...

Mungkin gak ada salahnya buat nunggu. nunggu kepastian yg gak pasti itu bisa lama bgt, mungkin 1 bulan? Atau 6 bulan? Mungkin juga setahun. Gak ada yg tau.

Tapi kalo emang akhirnya dia bahagia sama yg sekarang, gue cuma bisa ikut seneng dan nge doain supaya dia terus bahagia dan gak pernah nyesel sama pilihannya

KODE

kode bukannya yg buat di rambut? itu konde mas. konde bukannya yg makanan itu ya yg wedang konde? itu wedang ronde mas. ronde bukannya yg jaga malem2 itu ya? itu ronda mas. ronda bukannya yang arrggggghhh persetan dengan semuanya!! mending kita markicus ke postingnya


kode yak kode, biasanya kalo kita pramuka pasti ada yg namanya kode buat nelusurin jejak yg dikasih ke kita. tapi kali ini gue bukan pengen nge bahas kode pramuka melainkan kode ke seseorang yg kita sayang


sadis


kenapa sih kita perlu ngasih kode? karna kita gak pengen keliatan terlalu murahan di mata cewek/cowok yg kita deketin. tapi kadang ada juga orang yg gak peka sama yg namanya KODE, IYA KODE. KODE WOI ANJRIT


santai ada sanken


gue sendiri sekarang lagi ngasih kode ke seseorang yg gue suka tapi ya orang itu gak sadar sadar. tapi ya apa boleh buat? kita tunggu aja sampe dia sadar (i hope she read this post)

tapi gimana kalo dia gak sadar? ya itu gunanya sabar. kita harus sabar ngadepin doi yg gak sadar sadar. tapi skenario yg paling buruk adalah disaat dia gak sadar sama kode lo dan dia jadian sama orang lain.

*banting meja*

tapi jangan salahin dia, mungkin dia gak tau kalo selama ini lo ngasih kode ke dia atau mungkin lo bukan tipenya dia (ini paling ngenes) terlepas dari itu semua kita harus relain mereka sama orang lain kenapa? karna kita gak cukup berani buat ngungkapin perasaan kita sama orang yg kita sayang

pada akhirnya kita cuma bisa diam seribu bahasa dan liat orang yg kita sayang bahagia sama orang lain.

tapi gue harap dia peka sama kode yg gue kasih :)

Cinta itu absurd

Kenapa gue bilang Cinta itu absurd? Karena Cinta itu bisa buat kita seneng sampe setinggi langit Dan bisa juga ngejatohin kita kembali ke dasar.

Gue pernah sayang sama seseorang Dan gue anggep dia special banget tapi sayangnya dia yg ngejatohin gue kembali ke dasar tapi itu semua emang udah jalannya, gue emang nganggep dia special di mata gue, tapi dia? Cuma mandang gue dengan sebelah mata.


Cinta memang sangat absurd


Jatuh Cinta emang bisa buat kita Bahagia tapi bisa juga buat kita menderita, tergantung dari diri kita sendiri yg ngejalaninnya. Sesekali pasti lo ngerasain yg namanya sakit hati, tapi kenapa harus takut? Lo berani jatuh Cinta tapi kenapa lo gak berani 'jatuh' untuk Cinta?


Lagi2 Cinta itu sangat absurd

Jangan dengan gampangnya lo ngucapin kata putus, inget disaat lo berusaha buat ngedapetin perhatian dia, inget disaat dia senyum ke lo dan bilang 'i love you' inget disaat dia megang tangan lo dan bilang 'aku pengen kita kayak gini terus'

Semua yg gue bilang diatas mungkin sepele tapi disaat lo bener2 kehilangan seseorang yg special, lo pasti bakal inget semua kenangan yg lo lakuin sama dia.
Kenapa gue bilang kayak gitu? Karena masa lalu itu gak bisa ilang dan susah buat dilupain


Yg terakhir, Cinta emang susah buat dimengerti tapi jangan pernah nyerah buat nyari seseorang yg bisa ngembaliin senyum lo dan bisa buat lo terbang setinggi langit

cuma di indonesia

JENG JENG

balik lagi sama gue rasta, kali ini gue pgn nge bahas soal iklan yg ada di indonesia

gue bingung sama iklan2 di indonesia, mereka semua itu gak pernah percaya diri sama produknya. ambil contoh produk sampo, mereka pasti bilang 99% menghilangkan ketombe. kenapa harus 99%???? kenapa gak 100% gitu? percuma dong kita beli sampo mahal2 trus pas keramas ketombenya masih sisa di kepala kita? begundal sekali sodara2 

ada lagi iklan yg gak jelas ditambah dengan logat yg gak jelas contohnya kaya video satu ini

INI APAAAAH!??!!

ada sekumpulan bocah ingusan sedang main bola trus mecahin kaca seorang nenek pedofil dan mereka bilang lagi latian silat? 

ngepet

pasti lo semua udah gak asing lagu sama logat yg satu ini *zudah makan dulu zanah ada mie ayam spesial tuh* nah itu ada di video satu ini

ini iklan bedebah banget sumpah. ada anak kecil kamseupay yg pengen pergi sekolah trus pas pulang sekolah ayamnya yg bejibun itu ilang sedangkan dengan tenangnya ibunya nyuruh makan mie!!! 

ngepet

dan gak tau kenapa ayamnya itu ada di sekolahnya

ngepet sengepet ngepetnya ngepet

gue bingung sama iklan di indonesia, apalagi iklan axis yg hap. asal lo tau dia ngetik sms pake sarung tangan

yg pake tangan biasa aja suka salah ketik apalagi pake sarung tangan woi *banting keyboard*

tapi jangan salahin ram punjabi karna dia gak biasa bikin iklan tapi bikin sinetron. salahin aja tuh pemerannya yg bedebah itu, kalo perlu pecahkan saja gelasnya biar ramai

yaa tapi itu semua punya nilai jual menurut gue, mereka berlomba lomba buat bikin iklan yg menarik supaya produk mereka dibeli. dan semua orang yg ngeliat iklan itu pasti setidaknya ketawa sedikit walaupun iklannya garing.

aneh tapi nyata

gue rada seneng dengan pertelevisian indonesia sekarang, dulu mungkin ada naga berterbangan dan sinetron yg ada seasonnya, sampe season ramadhan pun ada (gue rasa mereka bakal bikin season shippuden nanti) tapi sekarang udah berkurang, yaa walaupun masih ada


dengan munculnya sinetron remaja yg menurut gue itu bukan film remaja tapi film anak baru gede yg ngebet bgt bikin kata2 atau istilah baru dan anehnya mereka gak bisa liat tempat yg luas, macam film india yg tiap kali liat tempat luas mereka bakal menari sambil bernyanyi. sinetron yg gue maksud ini ya gak salah lagi, the one and only PUTIH ABU ABU!!!


JENG JENG


kaget? tercengang? saya juga demikian. *ehm* balik lagi ke masalah putih abu abu. gue rasa mereka ini orang bodoh yg gak bisa bedain mana ANAK SMA sama ANAK PECICILAN yg kerjaannya joget dan nyanyi mulu. mungkin mereka mau nge copy film luar yg judulnya glee? hanya tuhan dan ram punjabi yg tau. terlepas dari menyanyi dan menari, gue masih bingung sama istilah yg mereka buat.

gue pernah denger ada sinetron abg yg bilang ZUFEFO? dan temannya bakal jawab sambil mulutnya megap2 ZUFEFE!! daaaaan setelah gue cari informasi arti dari kalimat bedebah tersebut, ternyata eh ternyata artinya zufefo itu sumpeh lo? sedangkan arti dari zufefe itu sumpeh deh!


ngepet


jangan salahkan pertelevisian indonesia jangan juga salahkan sctv atau rcti dan lainya. salahkan ram punjabi.
yaa orang india dari india itu yg bersalah

tapi setelah gue pikir2 mungkin mereka pengen bikin trend yg baru di kalangan anak muda jaman sekarang? gue gak tau

lagi2 hanya tuhan dan ram punjabi yg tau

jadi pada akhirnya kita cuma bisa berdiam diri melihat sinetron indonesia yg aneh bin ajaib itu, kita cuma bisa ngikutin arus aja, sampe kapan film indonesia yg gak jelas itu bakal berjaya?




aneh memang, tapi nyata

          rasta
salam kamseupay

surat untuk bapak sby

Sebelumnya raditya dika udah pernah ngasih surat buat mentri perdagangan. sekarang gue gak mau kalah, gue bakal ngasih surat buat bapak sby tentang kenaikan bbm. silahkan dilihat


          untuk bapak sby nun jauh disana, saya ras tafari ingin sedikit mencurahkan isi hati saya tentang 
kenaikan bbm. seperti yg bapak ketahui sebelum bbm naik sudah banyak orang susah, maksud saya disini adalah orang yg susah tidur, susah buang air besar, dan juga susah mendapatkan pacar. untung saya udah punya pacar pak, maaf kalo saya ngelantur

jadi apa sebaiknya bbm tidak jadi di naikan? sudah banyak fakir miskin dan fakir asmara di negeri kita ini pak, banyak orang miskin yg menangis, ibu saya juga nangis, tapi kalo ibu saya nangis gara gara nina tidak bisa jadian sama andre. aduh jadi ngomongin putih abu-abu nih.


btw bapak suka nonton putih abu-abu? sekarang nina lagi deket sama kelvin loh pak. kalo bapak gak nonton berarti bapak itu kamseupay. aduh saya jadi ketularan angel lollypop nih. jadi bagaimana pertimbangan bapak? maksud saya berat timbangan bapak gimana? udah turun berat badannya? kalo boleh jujur perut saya ini bisa dibilang buncit sama kayak bapak loh. apa saya anaknya bapak? saya mau kok jadi anak ketiga bapak itung itung bisa buat nambahin uang jajan saya. saya jajan 20 ribu setiap hari tapi kalo hari jumat nambah 2 ribu buat amal. aduh maap saya ngelantur lagi.

jadi intinya saya ingin kenal lebih jauh dengan ibu ani, saya tertarik dengan dia semenjak iklan axis


oh iya bapak tidak takut lengser? sudah banyak orang demo yg berteriak BBM NAIK, SBY TURUN. kalo bapak masih ingin menjabat jadi presiden bapak harus menggratiskan tukang cukur, kenapa saya bilang begini? karna saya udah 2 kali jadi kelinci percobaan. kasihan rambut saya ini pak, saya akan kasih liat betapa anehnya rambut saya 

iya saya tau, bapak pikir saya kaya mas mas pulogadung pedofil ya? saya juga berpikir begitu pak
sekian surat dari saya yg rada melenceng



salam kamseupay

tipe tipe orang di twitter

TWITTER yak twitter, social media yg sekarang ini digemarin sama anak muda yg normal. Maksud gue yg normal ini adalah yg belom terkontaminasi oleh "spesies alay" tapi kadang gue suka liat anak alay make twitter dan ngetweet pake bahasa yg penuh dengan angka (Ma4F Gu3 GaK B1sA k4s1h COntOH). Terlepas dari semua itu, disini gue pengen ngebahas tentang tipe tipe orang orang yg ada di twitter

1. Irit : orang yg irit di twitter itu adalah
orang yg nge tweet ala kadarnya (contoh)
• "Laper"
• "Capek"
• "Ngantuk"

Kalo twitter pake bayaran, mungkin orang orang kayak mereka paling hemat pengeluarannya


2. RT holic  : orang yg begini nih yg mendingan gak usah bikin twitter karena kerjaan mereka cuma nge-RT tweet orang dan hampir sama sekali gak pernah nge tweet.


3. Tipe anak gahul gewla : tipe yg satu ini emang pasti ada di tiap timeline orang orang. Yg sukanya cuma ngetweet lagu apa yg di denger atau lagi dimana dia berada (contoh)

• at sevel matraman with 99 others (ini mau tawuran apa nongkrong?)

• #NP daft punk - digital love (paling mentok mentok dengerin lagu rhoma irama)


4. Galauers : tanpa kita sadari, twitter itu tiap malam minggu berubah menjadi panti jomblo dan tanpa kita sadari juga banyak orang yg suka galau di twitter atau biasa di sebut galauers. Galauers ini emang suka bikin jengkel, kenapa? Karena mereka seneng banget yg namanya galau dan ngetweet soal si dia atau mantannya. (Contoh)

• "Gue masih sayang sama lo!!, kasih gue kesempatan ke dua!! (Maaf mas kesempatannya abis, adanya dana umum) *ini maen monopoli apa nge tweet*

5. Tipe normal : tipe yg satu ini adalah tipe yg paling aman, karena mereka ngetweet apa yg menurut mereka pantas di tweet dan tentu juga pantas di RT. Biasanya orang yg kayak gini adalah orang yg punya sense of humor.


Kalo ada yg mau nambahin tipe tipe orang di twitter bisa mention gue di @raaaasta *pede* . nah terserah kalian deh mau jadi yg mana, kalo gue sih yg nomer 5 *ehem*

itu lagi itu lagi

Barangkali ada yg bilang "ini rasta bahasnya tentang cinta mulu". Gue cuma bisa bilang, meeeen cinta itu gak akan ada habisnya kalo kita bahas. Dari jaman nabi adam juga udah ada cinta, malah sekarang ada cinta yg bisa sulap (Cinta kuya). Well, sekarang gue pengen bahas tentang jatuh cinta pada pandangan pertama. Apa sih jatuh cinta pada pandangan pertama itu?, Cinta pandangan pertama itu situasi dimana lo baru ketemu seseorang tapi lo langsung suka sama dia. Gue pernah kok ngalamin kayak gitu.

Berawal dari temen gue samuel yg promote gue. Trus ada cewek namanya dwi handayani nge add gue, dan pas gue liat display picturenya, gue langsung deg2an gitu. Mukanya lumayan sih, imut2 cepirit gitu. Tau kan imut2 cepirit? Itu loh kalo misalnya ada yg pup di celana trus langsung diam seribu bahasa. Nah itu namanya imut2 cepirit. Tanpa pikir panjang kali lebar gue langsung nge greet dia

Berikut ilustrasinya

Gue: temenya samuel ya?
Dia: samuel siapa?
Gue: samuel sianturi

*selesai*

Emang sih percakapan gue tergolong singkat. Lebih singkat dari afika yg disamperin temenya buat nawarin oreo. Mulai dari situ gue mikir, ada gak ya orang yg jadian gara2 jatuh cinta pada pandangan pertama? Gimana cara ngedeketinnya? Apa dengan cara (contoh)


Cowok: hey nama gue aldi (nama disamarkan) kalo jajan 10 ribu, tapi hari jumat nambah seribu buat amal
Cewek: gue amalnya 2 ribu aja santai kok (oalah ceweknya gak mau ngalah)

Atau ada juga yg begini (contoh)
*kasusnya sama kayak gue*
Cowok: lo temennya roni ya? (Lagi2 nama disamarkan)
Cewek: roni yg mana?
Cowok: itu loh yg item bantet trus buluk
Cewek: itu roni cowok gue
Cowok: .... *ngais ngais tanah*

Sampe detik inipun gue masih penasaran ada gak ya yang jadian gara2 jatuh cinta pada pandangan pertama?

Mungkin ada, tapi yang jelas bukan gue :)) *sigh*